隔岸烟花

 

              如此的有一搭无一搭会让人感觉呼吸都是压迫的

 

              上帝总喜欢跟我开玩笑,一个人找到我,完全不同的个性,几乎完全相同的背景和品味

 

              是他怜惜了丢给我一个暂且慰籍一下?虽然我还是忍不了的去把雷同点拿出来作为继续的理由,但是我有摆脱过去的愿望

 

              那是不是意味着我要放弃,所谓萍水桃花

 

              其实犹豫不决是最撕扯人的事情,我已经很明白这个道理了

 

              剪不断,理还乱,别有一番滋味

 

              安静的时候觉得孤独,牵扯的时候觉得分崩离析

 

 

               今天去咨询了宝力豪和浩沙，明天需要实地考察一下。

 

               今天强迫自己没有回家就挂在电脑上发呆，做了很多事情，算是第一步把

 

               最近一直情绪不佳，脾气也颇为暴虐，之前喜欢的东西都索然无味，每天吃很少的东西，抽烟，甚至喝酒，我在用一种更为麻木的痛代替过去留给我的伤口

 

               下班回来的时候看到很美的夕阳，在成都很难得见的，想起很早之前阿咪说过我需要一个能够带给我阳光的人，只是现在这个人不再在身边了，因此我把可能感受到的温暖都隔绝了，而今天当我再次沐浴在突如其来的炫美盛景中时，所有的悲伤倏尔如吸血鬼般消失了，且过吧，再抓住时间的尾巴不放手的话我一定会被扯碎

 

               我会在这里，在这个我千万里奔投而来的城市中，像种子一般，慢慢长出枝桠，开始呼吸

 

              鼓励一下自己吧，有人说过加油了，呵呵，所以要假装当作是真的，坚持下去

 

              我到达的是自己的彼岸，不是任何旁的人的，应为只有那里才会有我的幸福

 

               

                                我一个人吃饭旅行到处走走停停

                                也一个人看书写信自己对话谈心

 

 

              决定不在这一段时间联系谁了，如果觉得痛，就抽烟

 

              唱了一晚的歌，心里并没有好一些，其实也不能完全明白自己在伤心什么，有一种始终盘旋的的痛感，又不足以流下眼泪，也许是老了吧，再早两年或许会更痛快一些

 

              朋友们对我很好，可以买单请吃好吃的，可以完全宽容我这个麦霸，就算自顾自的唱一些莫名其妙的老歌，也会陪伴着

 

              趁思念不备把冰化成泪原来有时候也会成为一种奢望

 

              厌倦纠缠和背负责任的痛心会融合成一种毒药吧，吃下去，就可以把爱情的血液冻结，成为永远守望的雕塑，随着岁月侵蚀成一直的残缺

 

              就算拥有再肆无忌惮的外表，就算趁着酒劲，也无法将这种丝丝密密调兑的勉为下咽，只能遮遮掩掩的捂着，表现得越毫无禁忌越好

 

              终于回家了，头发，用来有一天可以盘新娘头发的，高高的扎起，背着书包，拿着新的烟，站在马路边上，点上，才不久前我还想从这一步冲出去，可以葬身任何一部车轮下，凄美得像爱情故事的经典情节，而现在，我连眼泪的都没有

 

              一花一世界，两地两相隔，就算零落还是愿意漂泊千里的追寻

 

          有很多人都失散了

 

          我忘记了从什么时候开始我已经找不到一路走来的印记，那些纷纷闹闹的曾经陪伴过过我的人，倏儿消失了

 

          记忆还在，可是记忆的那一头却空缺了

 

          像一棵被连根拔起的树

 

          没有泥土，我开始觉得内心枯萎

 

          把自己雕刻成了以前某一个时候的愿望，却发现我除了这一尊外壳一无所有

 

          被时空所压缩，迅速的溃塌

 

         

 

          其实，我很想让这个人看到以下这些话，但是，实际上我最不能这么做

          善良的人应该幸福，不会被打扰的幸福

 

          已经很久了，76个月还有余，最近才开始有这样子莫名的哭泣，眼泪止不住悲伤，毫无原因的悲伤，也许是抽离时必然的吧，所谓拔出萝卜带出泥，而这里，当我转身时，已经成为无法愈合的伤口，一直在流淌，粘稠而疼痛

 

          没有什么可以永恒么

 

          太多的宠爱，太多了，以致成为我的罪恶

          你是那么的纯净，一直把我笼罩在你温暖的光芒中，我愚蠢的无法自觉，只有远离时才发现我丢掉的是天使，没有你的羽翼的呵护，生活是多么的寒冷，尽管我终于可以有自己的避所，但我却弄丢了我曾经理想中相偎而眠的你

      

          追寻到迷雾中，模糊了的视线， 得到的却毫无意义，失去了灵魂

 

          因此，说不出心里的话，被贪恋和自私夺去了，化为记忆水面上的一串泡沫

 

          你是我再也无法触及的恋人，留在苏州河边那无尽寒冷中的背影，陌生而刻骨铭心的

 

          再也不会有人和我分吃同一个苹果，再也不会有人唱洋娃娃和小熊跳舞，再也不会有人龇龇小牙，再也没有醒来时依然环绕我的温暖的手臂，再也不会有人在我的生日买好刚采的郁金香，再也不会有人站在我的面前为我挡住危险

 

          时空就这样一点点收回对我曾经的恩赐

          

          把我留在罪赎的刑台

 

         天使说再见那一年，我开始看不见

          生日其实本无特别，它的特别只为别人

 

          出生的时候为母亲

          长大以后为别人一再的认同

          长到不想被别人知道年纪的时候——像我这样的时候——生日因为别人的一句话而特别

 

          那一天，有人说的一句话让我幡然醒悟——恋爱是过去时，“败犬女”是我的代码

 

          那一天，有人说的一句话让我幡然悔恨——原来四十岁的单身男人必远比三十岁的单身女人抢手

 

          人生就是这么故意，故意的让你哭笑不得

 

          抿一口红茶，其实女人是有香气的，只是看哪个男人懂得品

 

       时间的痕迹太重，开始辨认不出自己，房间里总是只能听到外面的声音，和小狗呼吸的声音，我很沉默

 

       已经开始特别的渴望有一个人在自己身边de那种踏实，哪怕是一个浅浅的微笑都会觉得温暖

 

       因为，现在，我内心寒冷，白天张扬，夜晚枯萎

 

       缩在角落里，等待

 

       真的想嫁人，就一个人守着，不再有变更，安静着，一直